常在窗边，望大夜，望到大夜从微凉到现在的炎热不堪。
年纪越来越大，逐渐发现生活已把我压得气喘吁吁，可恶且恐怖的是，我无力抵抗。
我的失眠越来越严重，第二天走路时，感觉自己踩着软瘫的泥土。
我觉得黑夜和泥土开始变得一样，都以无声的软绵困扰着我，把我拖进深渊。
我越来越感觉到前半生的荒唐和无能，我以为，在烦躁的，高强度且重复的劳作中，写字可能是我的救赎。
不是，写字不是，本来我以为文字是我唯一能够掌控的东西，不是，我想太多了。
从去年开始，强大的窒息和绝望感一直困扰着我，我曾逃避过生活，但逃不过这个病症，我在去死和活着之间犹豫时，用微薄的收入看了心理医生，我想逃离这个状态。
双向情感障碍，医生这么说。
我没懂。
医生说，就是狂躁症的同时患有抑郁症，而且更偏抑郁，中度抑郁。
我开始吃药，我想活下来，看看之后的生活是否有转机。
没有。
今年，我无力支付每月多元的医药费，我断了药，恐惧，无力，逃避，绝望所有的负面情绪一起涌来，然而，我发现当我写完字时，我有难以想象的满足感。
像新生。
有一次，我在高度重复的工作中下班，我又走着高度重复的路线，车来车往，那时，我感觉余生都会这么重复下去。
我难得的抬了头，我看见了云和阳光。
阳光从云层中斜斜的透视，发散着金光。
成都，很难看见太阳。
我那时想，如果是死去，我要死在这个光下。
这个太阳和云在脑海中挥之不去。
失眠时，那个金光也透过云层照着我。
金光变成了箭，击中了船中的我。
船中的我，还有船，开始燃烧。
然后我就这样消失。
在一个最难以排遣的绝望的深夜，我拿起笔开始写起了这个画面。
那个用弓箭为我送行的人，是《混沌之赞歌》中出现的第一个人物。
他不是格萨尔，不是塞万诃德，我的房间有本《伊利亚特》，我把那个男人取名为伊利亚。
我知道，这本书不可能会给我带来经济上的好转。
个收藏，收入必定寥寥，和投入的时间不成正比。
我还有两三章存稿，以后不会常写。
父母两鬓斑白，在这种情况下，月亮和六便士，不是那么难以抉择。
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